In Paris, we were stopped numerous times by beggars of a dozen different nationalities, speaking more languages than I recall. And most times we really had no change at all with us – which must sound absurd to anyone living in Europe, where coins are so abundant. No, we only had our cards, and explaining that in whatever language we had been asked in was rather difficult. It was easier to say “I don’t understand” with a strong accent, to discourage further attempts, or to simply ignore it.

And I hold the firm belief London is where the British go on vacation, because there was not a single one working there – everyone performing a paid task was from India, China, Italy, (a country in) Africa or (a country in) Eastern Europe. Except the maid and the police officer in the Sherlock Holmes Museum; friendliest people I saw in the city, too.

A lot less beggars in London than in Paris, but there was this other thing keeping us in check: quite often, women fully covered, save for face and hands, would stop us in the street and ask “Do you speak English?”; “noh”, I would reply, trying to sound as strange as possible, but they carried on with the script: “Arabi?”. How likely would it be for a tourist in London to not speak a word of English but know Arabic? While their insistence did make me curious about their intentions, I decided it was best to assume they were Allah’s Witnesses and would stop me for a couple of hours to talk about the Koran. My favorite thing in the extremely hot European Summer we faced for those few days was the equally extreme shortness of the skirts, it would be a waste of time for all parties involved to talk to me about a deity who wants women to be nearly completely covered.

London gave me the impression it was barely tolerating my presence there. Perhaps they all sensed the star-and-stripes in my ki. “You have been touched by The-Continent-That-Must-Not-Be-Named, your soul is tainted; do what you must and leave us”. Or they knew I had been in Paris first. Still, it is absolutely not my fault that all their randomly sized and named coins have no or tiny indication of value! Big deal that your money is the most valuable in the world, if it just forces me to walk around with a ton of metal in my pockets! (Not that it mattered much, anyway, as Ruby only let me carry the two £0.01 coins I found. I am probably marked as a Level 1 challenge in the Thieves’ Guild.)

On the other hand, Paris seemed to be trying to make us feel welcome. (Note: here it is “we”; before it was “I” because Ruby was fully at home in London, as the Fource is very strong in her.) People tried to make an effort to understand what little French we could conjure. We soon found out most of them speak English, but with a twist: they understand you much better if you simulate a French accent (which puts you in the right frame of mind to better understand them as well).

I know you stated so in the first paragraph, but are you really going to do nothing but complain for this whole post?

Well, yes. You will also notice it is relatively short, I had very little to complain about this trip. But let me talk a little bit about Brussel before I wrap this up.

We arrived on Friday afternoon and left on Monday morning. That weekend was the World Cup’s finals. I very strongly want to believe said games were the reason for what we encountered there. There were two days of near nothingness: we would walk for an hour and not see a single person in the streets; other than a shady Chinese supermarket and the McDonald’s, all stores and restaurants were closed for most of our time there. It felt like Tokyo-3! “Main” tourist attractions were open (until 6pm), fortunately. (“Main” because hardly anybody seems to know Brussels is home to the Atomium, Mini-Europe and Comic Books Museum, everybody only knows about the Grand Place and the Manneken Pis.) But all chocolate stores, the other thing the city is known for, we passed by were closed – not that any chocolate would survive the heat. I hope to go back there someday; as it stands, Brussels felt like those areas in RPGs that are annoying at first because most doors are locked until you complete some quest.

All in all, aside from what I mention here, we had a great time on our trip to Europe. Me, Ruby and our friend Bob.

With that said, I sincerely apologize. I will have something proper next month – or, as manga authors say, “I will fix it in the tankobon”. Back to work for now.

Sent from my iMsorry.

(Today I saw “Sent from my iPad.”)

So I suggested she added to her own e-mail signature something like “Sent from my ivory tower”. If you are going to show off or use your phone as a symbol of status or “lifestyle”, might as well cut the technological middleman. “I need no gadget to show how much better than you I am.” This last line I probably kept to myself, but I am sure she could sense it just the same.

She agreed it was an interesting idea, and suggested “Sent from the highest throne of Mordor”, to which I added “‘and relayed by The Mouth of Sauron’, just to confuse people who never read the book or watched the Extended Version”.

It sounded fun, so lately I have been thinking of other such “Sent from” lines with which to end e-mails. Here are some I can remember:

Sent from my Summer retreat in the Mediterranean.
Sent from my secret space station.
Sent from my PSP.
Sent from my common desktop computer.
Sent from a potato running Linux.
Sent from my local post office.
Sent from the future to warn you.
Sent from my Altair 8800.
Sent from a parallel universe where everyone wears goatees.
Sent from the quarantine zone.
Sent from my secret-agent wristwatch.
Sent from my hacked NES.
Sent from Area 51.
Sent from my fully armed and operational battle station.
Sent from my Casio Electronic Organizer.
Sent from my Wii.
Sent from the last refuge of mankind in this continent. Please send help.
Sent telepathically.
I never sent this e-mail. This is all happening inside your head.
Sent from my Apple Newton.
SENT! FROM! SPARTAAA!
Sent from my Windows ME computer.
Sent from Hogwarts Castle’s owlery.
Sent from my office, three meters away from yours.
Sent from my Sega Mega Drive.
Sent from my Enigma machine.
Sent from your iPhone when you forgot it on your desk.
Sent from right behind you.
Sent from my DeLorean.
Sent from my ColecoVision.
Sent from the Umbrella Corporation Headquarters.
Sent from a galaxy far, far away, a long time ago.
Sent from my Nokia N-Gage.

Got any ideas you would like to share?

Em Star Wars, a Força. Se prestar atenção nos filmes, verá que ela é usada de fato só umas cinco vezes em toda a trilogia clássica. Yoda tirando o X-Wing do pântano é a maior demonstração de uso da Força nos três filmes originais, e nem é tudo isso. Serve também pra fazer gente de mente fraca aceitar sugestões verbais (e não é nem controle da mente, é um simples “não são esses os droides que estão procurando, usted puede confiar en mi”). E se você é forte na Força seu corpo desaparece quando morre. Mesmo assim, a Força está lá e é respeitada, os que a têm percebem outros que a têm, e em que grau, e se há algo de errado no universo (“I sense a disturbance in the Force”). Yoda é um velhinho verde engraçadinho, mas tem um enorme controle da Força, a audiência acredita nisso e o respeita. Darth Vader é um aleijado, mas nunca se viu ninguém em que a Força fosse mais forte, a audiência acredita e respeita. Por aí vai. (E midchlorians não existem.)

Os Cavaleiros do Zodíaco têm o cosmo. Não lembro a explicação exata, acho que dizia que cada pessoa tinha dentro de si um universo e podia usá-lo pra fins extraordinários, ou usava o próprio universo, qualquer coisa assim. O que importa é que eles tinham uma fonte de poder inerente e, de certa forma, desconhecida. “Estou sentindo um cosmo imenso e muito agressivo!” e esse cosmo era usado pra aplicar mil socos à velocidade do som, criar feixes de luz destrutiva, mover o ar a velocidade extrema pra criar barreiras invisíveis, congelar coisas a níveis próximos do zero absoluto, fazer água fluir ao contrário e até queimar uma folha que cai de lugar nenhum no meio de uma montanha onde só tem pedra. Sem o cosmo, seriam 88 adolescentes brincando de Clube da Luta.

Dragon Ball, se não me engano, tinha o ki, que era mensurável mas não fazia a menor diferença, porque todo mundo que importava tinha “mais de nove miiiiil!”, e voava e criava genkidamas.

Os ninjas em Naruto têm chakra, que transformam em fogo, água, vento, madeira, disfarces, clones, armas, barreiras, bombas, e o que mais convier. O protagonista tem “um chakra enorme, quase infinito”, que vem da fera mítica presa em seu corpo, mas todos os outros têm seu tanto de chakra que pode usar N vezes e que se recarrega em X horas (onde N e X são “roteiro” e “roteiro”, respectivamente).

(E acho que acabei de descobrir de onde veio o nome da banda “NXZero”. Olha o resultado do tédio numa aula de matemática, que horror.)

Inuyasha tinha “energia sinistra”, que, se me lembro, era uma adaptação de youki (“you” de “youkai”, “ki” do mesmo ki de Dragon Ball), que também existe em Claymore e tem um “limite de liberação” antes que a guerreira “desperte” e aí a youki é multiplicada, e cada uma tem um “tamanho” determinado aparentemente fixo, mas não determinado, que é pra sempre poderem tirar um pouco mais, como Seiya e seu cosmo. Bleach tem “pressão espiritual” e eu nem sei o termo original, mas é a mesma coisa.

Comecei com Star Wars justamente pra não dizerem que só falei de mangá, mas o Ocidente tem tanto quanto, mesmo não sendo tão óbvio. “Mana” é quantificada em RPG porque tudo é quantificado, mas é uma força inerente. O Professor Xavier tem o mesmo tipo de poder que Jean Grey, mas é “mais poderoso”; até que vem a Phoenix e é “muito mais poderosa” que Xavier. Qualquer um deles poderia governar o planeta com o poder que tem. Aliás, me lembro de uma visual novel (nada a ver com Marvel) sobre isso: o protagonista tinha o poder de controlar as decisões de qualquer pessoa, e se tornava presidente com isso. Pra combater o tédio, usava esse poder pra criar partidos de oposição ou grupos terroristas pra tentar matá-lo. Adoraria lembrar o nome disso.

Até mesmo He-Man tem algo desconhecido e inerente. Ao assumir que sua força é mágica, e não apenas resultado de treinamento físico, ele sempre pode fazer um pouco mais: num episódio empurra uma rocha enorme, no seguinte toda a montanha, depois cava ao redor e embaixo de um lago e o levanta inteiro no ar. Sempre pode ir um passo além.

Acredito que o mesmo vale para Superman, embora não conheça os quadrinhos muito bem; não acho que em nenhum momento, sem influência de kryptonita, mágica, falta de sol, o que seja, Superman tentou erguer ou empurrar algo e disse “não dá, pesado demais”.

E aí temos o mundo real.

Vejo três tipos de poder no mundo real: força física e habilidades relacionadas (pra destruir ou construir); habilidades com ferramentas e armas (“Tony Stark fez uma dessas numa caverna com sucata!”, e, por pior que sejam os exemplos, um fuzil dá ao portador certo poder); e o que lhe confere a sociedade.

Nenhum deles é inerente e desconhecido. Os dois primeiros são inerentes, mas não têm nada de muito especial, são limitados e requerem anos de dedicação e alguma sorte pra ser notáveis. O terceiro não é inerente.

Um presidente tem poder porque a sociedade o colocou lá e disse que o presidente tem poder. Ok, democracia, mas o mesmo vale para um ditador: ele tem poder porque alguém o colocou lá e disse que tem poder, mas se seu grupo de capangas (ou o exército, ou o que for) decidir que não o quer mais, acabou, ele não é mais nada. Pode ser capaz de erguer um carro compacto ou acertar uma bala num mosquito a quinhentos metros: basta que o grupo ao redor diga que não, e o poder dele desaparece.

Dinheiro, então? Confere poder enquanto a sociedade disser que sim. Peguemos um hipotético explorador que gosta de andar sozinho por aí. Um dia ele cai numa caverna e não consegue sair; cai a noite e começa a esfriar, ele sabe que pode morrer de hipotermia. Mas ele trazia consigo uma maleta cheia de dólares! Grande coisa. Sem a sociedade ao redor pra conferir aos dólares algum poder, eles são papel pra fazer fogo. Os mesmos dólares não valeriam nada se o explorador se deparasse com índios de uma tribo remota da Amazônia que nunca teve contato com a civilização. No apocalipse dos zumbis, o controle acionário da Microsoft vale menos que uma arma de fogo.

Falta algo inerente e desconhecido às pessoas, algo que não dependa de anos de treinamento (força física, artes marciais), de fatores externos (exo-esqueleto) ou da colaboração de outros (dinheiro). Por isso tantas histórias se focam nisso, personagens com algum tipo de poder são populares, adolescentes se voltam pra wicca e outras “magias” e simpatias, pessoas jogam RPGs offline e online, alguns rezam por milagres: porque a capacidade humana – não, a própria realidade! – é limitada, raramente vai além do óbvio. E quanto mais imaginamos o extraordinário, mais chato se torna o real.

Lembro de uma vez em que foram dadas algumas palavras que deveriam ser usadas no texto. Era mais ou menos assim: “escola”, “excursão”, “zoológico”, “animais”, “preferido”, “leão”, “professora”, “melhor”, “passeio”, “vidas”. Se eu já conhecesse na época o conto da flor vermelha com caule verde, teria ficado muito mais revoltado do que fiquei. Mas eu ainda não era rebelde, então escrevi o raio da historinha piegas e sem graça onde a escola organiza uma excursão ao zoológico e de todos os animais o preferido da turma é o leão e quando voltam a professora diz que foi o melhor passeio de nossas vidas. Que vidas vazias! Pior, eu achei que poderia dar um pouco de drama ao fim, então escrevi o “Foi o melhor passeio de nossas vidas” grandão, as letras de mão ocupando duas linhas – e isso foi tão penoso, tão difícil, tão tenso, que esqueci de cortar o F inicial e a maldita professora da história acabou dizendo “Toi o melhor passeio”. Que direito essa professora babaca de uma redação que me cauleverdearam a escrever tem de dizer que uma ida ao zoológico toi o melhor passeio da vida de duas dúzias de estudantes primários!? E ela devia ser órfã, fez internato de freiras dos sete aos dezesseis anos, depois trabalhou dia e noite e fim de semana pra pagar o magistério, a pensão e juntar pro enxoval, e começou a dar aula nessa escola há um mês. Nunca foi nem na pracinha tomar um sorvete. E tem problema de dicção, a maledeta!

Eu odiei aquela redação. Odiei cada frase, cada personagem, cada animal do zoológico, cada erro que cometi – principalmente o Toi. E ganhei um “Ótimo”, que era melhor que “Bom”, só perdia pro “Excelente”. E todos acharam o máximo porque eu escrevi frente e verso da folhinha de redação, que tinha mais ou menos metade da altura de uma folha de caderno comum, enquanto muitos mal preencheram a frente, não conseguiram usar todas as palavras dadas. Como!? Era praticamente um exercício de preencher lacunas!

Fosse uns dois anos mais tarde, eu já era mais criativo e rebelde, e já conhecia o conto da flor vermelha com caule verde. Teria usado as palavras pra escrever uma redação em que, durante uma excursão escolar ao zoológico, um dos alunos desaparece; encontram o corpo na jaula do leão, chamam um detetive pra investigar, ele descobre que a professora era noiva do pai do aluno antes de começar a dar aulas mas ele engravidou outra mulher e teve que se casar às pressas e aquele menino era resultado disso, ela ficou pirada e virou professora e seduziu o diretor da escola pra poder dar aula na classe do seu alvo e esperou o momento certo onde poderia fazer tudo parecer um acidente, mas não imaginava que o tal detetive entraria no caso e descobriria tudo. Ela se arrependeria, confessaria, culparia o amor doentio e a traição do ex-noivo, e a história terminaria com o inspetor de polícia levando ela pra cadeia e comentando com o detetive que aquele “não foi o melhor passeio da vida dessas crianças, mas certamente será inesquecível”.

Pois é, naquela época eu jogava muito o jogo de tabuleiro “Scotland Yard” e, por isso, tinha um cloninho de Sherlock Holmes que encaixava em toda redação que escrevia. Não lembro o nome dele, mas o inspetor chamava, descaradamente, Lestrade, e fazia também o papel de companheiro bobo, porque eu não queria adicionar um Watson. Era bem mais fácil escrever historinhas policiais do que o sei-lá-o-quê que as professoras esperavam que os alunos escrevessem no primário. Um crime qualquer, um vilão (ou, mais freqüentemente, vilã) com excesso de auto-confiança, e um erro qualquer que passasse despercebido pelo equivalente do CSI mas não pelo detetive titular. Aí minhas redações ficavam com frente e verso – algumas até precisavam de mais uma folhinha! – e todo mundo achava o máximo.

Mais uns anos à frente, algum professor ou professora (sinceramente não me lembro) decidiu que os alunos deveriam escrever livros! Dividiu a enorme classe de então seis pessoas (colégio decadente) em dois grupos (“meninos” e “meninas”, veja só). O meu grupo (o dos meninos!) não fazia idéia do que escrever. Pens(ei)amos numa história baseada no primeiro Alone in the Dark – família se muda para uma mansão assombrada construída sobre um complexo de cavernas que chegaria até Cthulhu. Abandonamos essa e ficamos sem. Então desenterrei o detetive. Mas não poderia ser uma cópia descarada de Sherlock Holmes, então o modifiquei bastante: virou um policial de meia idade, gordinho, solteiro, de bigode, com medo de altura e mania de organização. Até hoje me pergunto o que raios eu tinha na cabeça. Pra fazer a história render mais, os episódios do policial resolvendo o caso central eram entremeados por outros sobre sua vida cotidiana, às voltas com os vizinhos do prédio em que morava, tomando conta do poodle Arquiduque Fifi que a senhora gorda do andar de cima deixou enquanto foi viajar, etc. Não lembro muito bem da história. Lembro que ficou legalzinho, até, considerando a forma como foi feita, que foi baseada em redações infantis de duzentas palavras, e escrita em algo em torno de três semanas. No final ele superava seu sedentarismo e sua fobia numa perseguição pelos telhados da cidade.

O livro das meninas era meio narrativa, meio manual, sobre uma adolescente às voltas com a primeira menstruação, o primeiro namorado (e o primeiro chifre), as dúvidas sobre quando ter a primeira relação sexual, as brigas com a mãe por voltar tarde da balada… “Vamos fazer nossa própria versão de ‘Confissões de Adolescente’?”. Tiraram dez. Eu me embrenhei no grupo como revisor e editor (ou “o único que sabia mexer no Word e tinha impressora”) e compartilhei a nota.

Aí veio o que na época chamavam de ginásio e colegial e praticamente não havia mais redação narrativa. Escrevíamos artigos, reportagens, análises, ensaios, um monte de coisa abstrata, mas inventar e contar histórias, nunca mais. Escrevia histórias de personagens de RPG que nunca eram usados (Dá pra acreditar? Nunca consegui jogar RPG. O universo sempre conspirou contra.), ou pra concursos nos MMORPGs que jogava. Dessa época, lembro de um texto sobre “alunos desinteressados”… Esse foi no braço, foi um custo escrever algo abstrato quando os exemplos concretos estavam logo ao meu lado. Teve outro sobre “o ato de escrever” que saiu completamente no piloto automático. Eu gostava de contar histórias, nunca havia parado pra analisar o processo de contá-las.

Na faculdade, nunca esperei que me pedissem pra escrever narração alguma. Uma vez uma professora pediu um texto sobre a Guerra no Iraque, que estava começando. Eu fugi do lugar-comum e escrevi que o mundo é um lugar melhor sem uma ditadura promovendo limpeza étnica. A professora me deu uma nota baixa qualquer – sei lá, 4 – porque eu não usei as palavras-chave que ela queria (mas não disse antes): “invasão”, “petróleo”, “roubo”, “soberania”, “massacre”. (Eu queria estar inventando isso.) Absolutamente não analisou o que eu escrevi, só se eu usei as tais palavras. Perguntei se ela conhecia o conto da flor vermelha com caule verde; a classe toda riu, concordante, mas ela não conhecia.

Em todo caso, faz tempo que não escrevo narrativas. Nunca mais me pediram na escola, o universo continuou me impedindo de jogar RPG, larguei a vida de MMORPG. Mas não disse tudo isso pra anunciar que vou lançar meu primeiro romance. Nem ao menos vou dizer que vou tentar escrever um conto de vez em quando. Nada disso. Por enquanto, eu só queria contar essa história, mesmo.

Os primeiros dez episódios têm duelos de espadas. Há um arco mais pacífico e, mais tarde, outros seis ou sete têm duelos de novo. Todo duelo tem uma música de fundo, em japonês com eventuais palavras em latim ou inglês no meio, cantadas por um coral. Essas músicas são outra ferramenta para esconder a repetição. Lembro que, antes mesmo de acabar de ver o primeiro arco de episódios, eu já tinha todas essas músicas, e minha favorita entre elas era “Spira Mirabilis”, do episódio seis, se não me engano.

Muitos episódios depois, Spira Mirabilis reaparece, em versão mais floreada. Quando percebi, fiquei todo orgulhoso. “Minha música favorita é a única que ganhou arranjo novo e voltou pro anime!” Minutos depois me achei um idiota. “E o que isso importa, pra mim? Qual é a razão desse orgulho? Eu escolhi como preferida a mesma música que algum produtor? Eu escolhi a ‘certa’, completamente por acaso, e ‘dei sorte’? Ou escolhi a que de fato tinha mais qualidade do que as outras, e o arranjo novo era só questão de tempo?” De qualquer forma, percebi que me orgulhar de minha favorita ganhar arranjo novo era absurdo, eu não havia influenciado aquilo de forma alguma; ou era puro acaso, ou algo já direcionado.

E se fosse pão? Eu gosto de pão. Se eu andasse com uma camiseta com um grande pão francês estampado, me achariam no mínimo estranho. Mas vamos lá, houve uma grande seca hipotética em certo país e a ONU vai enviar alimentos. Estavam em dúvida entre pão, arroz e batata, e no final escolheram pão. Vitória do pão! E dá-lhe pão, e dá-lhe pão, olê-olê-olá!

Mas que vitória do pão é essa? Se o pão foi escolhido, ou era a opção mais lógica (havia trigo por perto, era mais barato que transportar arroz, resistia melhor ao clima, etc) ou alguém achou que pão seria mais legal (era fã, dono da padaria que forneceria, etc). O fato do carboidrato de minha preferência calhar de ser o mesmo da ONU pra esse caso não é motivo de orgulho.

Por outro ângulo, eu gosto de pão e digo que é saudável, insisto que todos devem comer pão (e, na falta, brioches, mas de preferência pão). Aí a Organização Mundial de Saúde publica um estudo dizendo que pão é o que há, mesmo, imbatível, melhor coisa depois da torta de Smurfamora. Talvez aí eu me permitisse algum orgulho; afinal, minha opinião leiga, sem qualquer base científica e fruto de nada além de gosto pessoal foi corroborada pela OMS (WHO é muito mais legal, diz aí). Seria um orgulho do tipo “olha só, chutei certo” que surge quando vamos bem naquela prova onde “só caiu aquele único capítulo que eu não estudei”.

Seja como for, o orgulho por gostar de pão é vazio. É pura coincidência que a OMS recomenda. É pura coincidência ou conveniência que a ONU distribui no Hipotetistão. O mesmo vale pra Spira Mirabilis: talvez ela reapareça por ser a preferida da maioria dos fãs de Utena, então seria natural ganhar arranjo novo; ou apenas calhou de eu gostar da mesma música que o produtor musical; ou o compositor fez dois arranjos, mesmo; ou ela foi sabidamente feita pra ser melhor que as outras. Qualquer coisa do tipo.

Então apliquei esse pensamento aos times de futebol. “Nunca vou te abandonar”, “Orgulho rubro/alvi/tri/negro/color/verde”, etc, e percebi que é exatamente a mesma coisa. Você se orgulha quando seu time vence? Qual é a razão do orgulho? O que você fez pra se orgulhar, além de escolher um time ao acaso entre as opções disponíveis, ou um cujos jogadores mais agradavam, ou cuja história tinha mais vitórias? Como isso é diferente de eu escolher Spira Mirabilis ou gostar de pão?

Não é diferente. Não sei se Spira Mirabilis tem dois arranjos por coincidência, conveniência, etc; não sei se o pão estava mais perto ou mais barato. E não importa. Eu não fiz nada de que posso me orgulhar. Nem você, ao torcer por esse ou aquele time. Escolheu por algum critério subjetivo, ou mesmo ao acaso, e deu sorte; escolheu o mais forte e o fim era natural. Tanto faz, não influenciou nada.

Em resumo, se seu time ganhou, fique feliz, mas não orgulhoso. Orgulhe-se de suas próprias realizações. Gostar de pão e de Spira Mirabilis não é realização.

Eu sei que o conselho, o “melhor a fazer”, é ignorar, mas não ignoro. Ao colocar um adesivo no carro ou pintar a frase no pára-choques do caminhão a pessoa inicia comunicação com qualquer um capaz de ler a mensagem. Eu li, a comunicação foi concluída. Não vou fingir que não li, “don’t sweat the small stuff”, “pff, que bobagem”, e seguir em frente. Eu li, ele se comunicou comigo intencionalmente, e eu tenho uma reação sobre isso. De fato, ignorar é uma reação tanto quanto se ofender, embora faça menos mal ao sistema circulatório a longo prazo. Fingir que não viu não equivale a não ver.

Vamos em frente.

“Não me inveje… trabalhe!!!” Deve haver uma “regra de três” na pontuação dessa gente: toda vírgula vira reticências, todo ponto de exclamação e interrogação se triplica. E eu não o invejo; pra começar, eu sei escrever melhor que você.

E do que exatamente eu devo ter inveja? De você ter um caminhão? Não quero um caminhão. Isso implicaria em ter onde guardá-lo, se o caso fosse apenas “ter” o caminhão, ou conduzi-lo, como você está fazendo. Não quero conduzir um caminhão. Não quero passar doze horas (provavelmente mais) do meu dia em rodovias, nas marginais de São Paulo, parado na Avenida dos Bandeirantes a caminho do porto de Santos, pra chegar lá e me aborrecer com estivadores, e fazer todo o caminho de volta só pra começar de novo. E muitas vezes dormir na mesma cabine, ou em postos de higiene duvidosa. E passar semanas longe de casa. E, sempre que estiver dentro de uma cidade, ser odiado por todos os motoristas nos carros, e todos os moradores das casas próximas a onde parar. E me forçar a me orgulhar de ser uma engrenagem na grande máquina do país, porque “sem caminhão o Brasil pára” e “se tá na mão, veio de caminhão”, mesmo sabendo que isso é reflexo de uma decisão no mínimo equivocada, mas provavelmente de má fé, tomada há meio século, e que seria infinitamente melhor para o mundo todo – para a economia nacional, para a ecologia mundial, para o trânsito das cidades e rodovias, para a conservação do asfalto – se a carga fosse levada por trens. Por isso, seu idiota, eu não tenho inveja nenhuma de você. Seu trabalho é necessário no cenário atual, sim, mas isso absolutamente não o torna especial.

Mas muitas vezes essa frase não está num caminhão, e sim num carro qualquer. Qualquer, i.e., um carro que já transportou gente com permanente, polainas e bigodão (não necessariamente na mesma pessoa) ou cuja última parcela será paga quando permanente, polainas e bigodão voltarem a ser moda. Imagino duas possibilidades: a técnica de acusar os outros de suas próprias falhas (“você que tem inveja, não eu!”); ou a necessidade de se colocar acima de alguém, qualquer que seja (alguém puxando uma carrocinha talvez consiga ler aquilo e tenha inveja – mas, oras, puxar uma carrocinha, por pior que seja, ainda é um trabalho!).

Mas, tudo bem, vamos aceitar a hipótese de que alguém em posição econômica (não social) mais vantajosa tenha a frase em um carro realmente invejável. Vamos além, então: a solução sugerida é “trabalhe!”. Pois, se eu estou em posição de ler o adesivo, estou no carro de trás ou, talvez, no ônibus ao lado. Em qualquer dessas situações eu provavelmente já estou indo trabalhar! O que mais quer que eu faça? Arrume um emprego melhor? Agradeço sua preocupação, mas digo que, se já não estou fazendo isso de alguma forma, é porque me satisfaço com minha situação atual e não preciso de um carro como o seu para ser mais feliz do que sou hoje. E, se eu não estou indo para o trabalho, estou indo para uma aula – que com sorte me dará um trabalho melhor -, ou passear, viajar, ao shopping, ao cinema, a um teatro, a qualquer outro lugar – o que implica que não estou preocupado, naquele momento, em trabalhar.

E mais, se você dá tanta importância ao seu carro, se o carro é a coisa que te faz tão feliz e você acha que as pessoas ao redor o invejam por tê-lo, você precisa de um hobby, de um emprego melhor, de menos problemas na família, o que seja. Se você precisa de um adesivo pra afirmar sua superioridade, você não a tem.

Tudo isso posto, aquele adesivo faz de você um idiota, como eu já disse. E por isso, e por tudo que eu já disse, eu poderia, sim, ignorá-lo. Mas não, eu me ofendo. Me ofendo porque você não só é um idiota como não tem a capacidade de perceber o tamanho de sua idiotice e, apesar disso, ainda se acha no direito de se considerar superior a qualquer um que leia seu adesivo ou seu pára-choque. É como uma barata que vem andar sobre meu lençol. Eu tenho mais ódio que nojo da barata. E eu me ofendo com a sua frase.

I admit, the more this becomes a self imposed obligation, the less I like it. And the entire 2009 had merely eleven posts: this makes writing this one simple and quick, but also makes it clear how much improvement these vineyards need.

So, in 2009, we had:

January 1st – “I tend to live in the past because most of my life is there.”
Nothing fancy here. I needed a quote about the past, found this one by Herb Caen, Pulitzer-winning American columnist. The line was perfect for a moment where past “glories” was all I had.

March 3rd – “The problem with the rat race is even if you win you’re still a rat.”
One of the very rare cases where I knew which title the post should have before writing it, by American actress (and writer and producer) Lily Tomlin. While the post itself has no complaints about my job per se, the whole system bothers me, and that quote expresses that better than I could. Interesting fact: this line and “I think our foreign policy effects the situation” are the two search strings that bring the most users to this site – who then promptly leave because they obviously did not find here what they were looking for. Maybe I should change these titles, perhaps the whole titling scheme.

April 29th – “What were they thinking!?”
A post in Portuguese about trends I consider quite stupid. The line is extremely overused. What I had in mind when I picked it was the Angry Video Game Nerd, who often shouts it in unparalleled frustration in his video reviews of classic games. It has been a long time since I last saw one of his videos, however; they are fun, but he often uses exaggerated comparisons to get his point across, and I just got tired of that. “I’d rather have my eyeballs removed with a rusty fork than have to look at this again!”. A common construction in English, and I will sound elitist but say it bothers me anyway. Did you see “Event Horizon”? A little spoiler: the original crew pulled out their eyes with whatever tools they had because they had seen hell itself. That is justified. So save such exaggerations for when you see hell itself.

May 31st – “The truth is out there.”
So one day while leaving work I met this guy who looked like Hurley, from Lost, and he wanted an old issue of “UFO” magazine, which is published by the company where I work. The X-Files tagline sounded more than fitting. And the story is completely not fun in this description.

June 30th – “Just as well! I think that is close enough!”
From Loom! Too long had Loom gone unquoted. Bobbin, in the middle of the sea, floats his tree trunk near a cyclone blocking his way to the next island. If told to go closer, he says “that is close enough”. A very easy puzzle in the game, far easier than understanding the aversion of high-school girls to their male classmates. Their aversion to me in high-school I understand perfectly nowadays, though.

July 31st – “Go play somewhere else! Goodbye!”
Loom again! The two workers polishing the Scythe refuse to let Bobbin go past the corridor where they are working, for obvious safety reasons. The third time he tries, they lose their patience.

August 23rd – “Me? I’ve got a different problem.”
That is from the “World of cardboard” speech Superman gives when he fights Darkseid. Since I was talking about comics, I thought I should use the most memorable line I know from them (even if it is a cartoon, not a comic). But I knew only the dubbed version (what awful sound capture in that video). When I heard the original, I was tremendously disappointed at the absolute lack of emotion by the voice actor. You are unleashing powers capable of destroying the world, not reading the report to the shareholders about how your company’s growth of 0.2% in the last three quarters.

September 7th – “Sacred cows make the best hamburger.”
A fun line by Mark Twain. This was the hardest post ever to write. The author of soap opera “America”, which I commented (bashed) at length, was rehashing all her previous works in the new “Caminho das Índias” (“Route to India”, roughly). Half the soap opera happened in our neighbor India. Sounded fitting.

October 29th – “Stella! Come on, Stella!”
This one comes from a long chain of associations. The post is about streets with odd names, one of which is “Estela”. So I thought about streets and names and for some reason “A Streetcar Named Desire”, that has a character named “Stella”. After 45 minutes of not finding a better option, that was that.

November 20th – “When science finally locates the center of the universe, some people will be surprised to learn they’re not it.”
By Bernard Bailey, who probably had nothing to do with Bailey’s Irish Cream because he was an American comics artist. I used the post as an excuse to show off all the cartoons, anime and sentai I could remember, mentioning how I knew not everyone shared my tastes, and concluded by asking why so many people assume I watched and like that one particular Mexican show that they watched and like. “What, you didn’t see it!?”

December 29th – “Eu a matei!”
One of the rare quotes in Portuguese. When Charlie Brown tries to decorate his Christmas tree and the single red ball he hangs makes it fall over. “I killed it!” I could had used the original, but, same as with Superman, I much preferred the local dub. And I will give no links because it has been redubbed here and lost all quality, and I could never find the original on YouTube. I felt personally hurt by the redub. The Christmas post about how mundane life made Christmas lose all its shine last year needed a line from there.

And that was all for 2009. Good luck and enjoy 2010.

Lá pela segunda ou terceira série (ou seja lá como isso é chamado atualmente), os livros de português sempre abriam cada capítulo com uma historinha, seguida de regrinhas gramaticais. Chegar a um capítulo novo era um suplício para a sala, que primeiro tinha que ler o texto em silêncio – sem mexer a boca! – e depois copiá-lo no caderno.

Eu, chato e metido que era, lia muito mais rápido que os outros. Havia só um rival à altura na classe, mas a disputa com ele era amigável. Pois um dia tínhamos que ler o texto, lemos muito rápido e ficamos sem ter o que fazer. Então lemos em voz alta e atrapalhamos todo mundo. Depois lemos com o livro ao contrário, e nada do resto da sala acabar de ler. Finalmente, decidimos ler de trás pra frente, e só aí a professora pediu que parássemos de atrapalhar os outros. Forçado ao silêncio, resolvi ler os textos seguintes. Já era o segundo semestre, não foi difícil chegar ao último – e o resto da sala, que nunca aprendeu a ler de carreirinha, ainda não havia acabado.

Foi bom ter lido o último texto aquele dia, pois as aulas acabaram antes que a professora pudesse chegar até ele (não sei qual era a regrinha gramatical do capítulo, mas tenho certeza que até hoje ela é um buraco nas fundações de meu conhecimento). Era uma história sobre um garoto (que não se chamava Charlie Brown) que queria saber o que era o Natal, e saiu perguntando por aí. Não lembro de todas as respostas. Provavelmente o irmão disse que era dia de ganhar presente, a mãe disse que era dia de cozinhar pra família toda, e o pai, que lia o jornal, disse “É feriado. Não tenho trabalho.”. Essa do pai eu me lembro bem. “É feriado. Não tenho trabalho.”

Achei a frase estranha. Deveria ser “Não trabalho.” ou “Não tenho que trabalhar.”. Não importava. Havia o resto: “É feriado.”. Natal para um adulto era só um feriado? E no dia 24 ele trabalhava? Até aquele ponto, para mim, Natal era um dia tão importante, que colocaram dois meses de férias escolares ao redor dele. Não que eu achasse muito importante celebrar o nascimento ou o que fosse; o pensamento era inverso: se tem dois meses de férias ao redor, é um dia muito importante (Dia das Crianças tinha só uma semana de férias acompanhando, então era menos importante e o presente devia ser mais barato – minha forma de ver o mundo na época seria bastante censurada hoje em dia). Adultos tinham só um mês de férias ao redor do Natal, mas ainda tinham. Aí o pai do texto diz que é só um feriado.

Bagunçou minha noção das coisas. Passei a prestar atenção e, de fato, para os adultos era um feriado; muitos continuavam trabalhando nos dias ao redor daquele feriado quase comum, alguns ganhavam folga até o Ano Novo, mas fora isso o Natal não era grande coisa. Havia especiais na TV e propagandas desde o começo de dezembro (agora é desde a metade de outubro).

Parênteses: tinha uma propaganda com uma musiquinha “Pede Lego, pede Lego, pede Lego no Natal!”. Hoje todo Lego é importado e caríssimo, não tem mais propaganda. E, por lei, propagandas para crianças não podem usar frases imperativas. A sociedade não chegará a 2050 se continuar assim. Fecha parênteses.

Então esse ano eu trabalhei até dia 23/12 e volto a trabalhar dia 4/1. Ano passado foi similar, mas tinha começado pouco tempo antes, não senti tanto o impacto. Mas é isso aí, Natal é um feriado, ter o dia 24 livre é sorte, ter a semana até o Ano Novo livre custa dez dias das férias daquele ano. Os dois meses de antes viraram dez dias. E essa pausa de dez dias precisa ser compensada, então as três semanas anteriores são ridiculamente ocupadas. Quando finalmente é possível descansar, o ritmo está tão alto que os dez dias mal são suficientes pra perceber que não há preocupação imediata. Haverá logo, pois em janeiro é preciso compensar fevereiro, o mês que dura duas semanas, mas é melhor não pensar nisso agora.

Aquele pai do texto dizendo que o Natal é um feriado, “não tenho trabalho”, é uma semente pra colocar nas crianças a idéia de que toda a graça vai acabar. É como um bilhetinho num presente sob a árvore dizendo “Já pensou na possibilidade de Papai Noel não existir?”.

O resto da minha sala de segunda ou terceira série não leu esse texto. Será que não ficaram se preocupando e foram mais felizes antes de receber esse impacto?

Outra vez, toma.

Também não acho que todo mundo via Cavaleiros do Zodíaco, Yuu Yuu Hakusho, Sailor Moon, Shurato, Samurai Warriors. Ou ainda Pokemon e Digimon. Eu mesmo não via Dragon Ball.

Nunca acreditei que todo mundo assistia a Changeman, Jaspion, Flashman, Jiraya, Jiban, Cybercops, Lionman e Patrine. Acho que ninguém via esses dois últimos.

Sempre soube que nem todo mundo via Castelo Rá-Tim-Bum, Tintin, Doug, Mundo de Beakman, Aventuras de Babar, Glub-Glub, A Pedra dos Sonhos, Mundo da Lua, Contos de Fadas. Ou mesmo Animais do Bosque dos Vinténs.

Eu sei que eu via muita coisa obscura e de gosto duvidoso, só por estar passando. Mas via muita coisa bastante popular, também. E mesmo Caverna do Dragão, Smurfs, Tartaruas Ninja, He-Man, Scooby-Doo, Cavaleiros do Zodíaco, Jaspion, Changeman, Pokemon e Mundo de Beakman eu sei que não eram vistos por todos.

Dito isso, finalmente, pergunto…

Por que tanta gente assume que eu via Pica-pau e Chaves!?