Eu sei que o conselho, o “melhor a fazer”, é ignorar, mas não ignoro. Ao colocar um adesivo no carro ou pintar a frase no pára-choques do caminhão a pessoa inicia comunicação com qualquer um capaz de ler a mensagem. Eu li, a comunicação foi concluída. Não vou fingir que não li, “don’t sweat the small stuff”, “pff, que bobagem”, e seguir em frente. Eu li, ele se comunicou comigo intencionalmente, e eu tenho uma reação sobre isso. De fato, ignorar é uma reação tanto quanto se ofender, embora faça menos mal ao sistema circulatório a longo prazo. Fingir que não viu não equivale a não ver.

Vamos em frente.

“Não me inveje… trabalhe!!!” Deve haver uma “regra de três” na pontuação dessa gente: toda vírgula vira reticências, todo ponto de exclamação e interrogação se triplica. E eu não o invejo; pra começar, eu sei escrever melhor que você.

E do que exatamente eu devo ter inveja? De você ter um caminhão? Não quero um caminhão. Isso implicaria em ter onde guardá-lo, se o caso fosse apenas “ter” o caminhão, ou conduzi-lo, como você está fazendo. Não quero conduzir um caminhão. Não quero passar doze horas (provavelmente mais) do meu dia em rodovias, nas marginais de São Paulo, parado na Avenida dos Bandeirantes a caminho do porto de Santos, pra chegar lá e me aborrecer com estivadores, e fazer todo o caminho de volta só pra começar de novo. E muitas vezes dormir na mesma cabine, ou em postos de higiene duvidosa. E passar semanas longe de casa. E, sempre que estiver dentro de uma cidade, ser odiado por todos os motoristas nos carros, e todos os moradores das casas próximas a onde parar. E me forçar a me orgulhar de ser uma engrenagem na grande máquina do país, porque “sem caminhão o Brasil pára” e “se tá na mão, veio de caminhão”, mesmo sabendo que isso é reflexo de uma decisão no mínimo equivocada, mas provavelmente de má fé, tomada há meio século, e que seria infinitamente melhor para o mundo todo – para a economia nacional, para a ecologia mundial, para o trânsito das cidades e rodovias, para a conservação do asfalto – se a carga fosse levada por trens. Por isso, seu idiota, eu não tenho inveja nenhuma de você. Seu trabalho é necessário no cenário atual, sim, mas isso absolutamente não o torna especial.

Mas muitas vezes essa frase não está num caminhão, e sim num carro qualquer. Qualquer, i.e., um carro que já transportou gente com permanente, polainas e bigodão (não necessariamente na mesma pessoa) ou cuja última parcela será paga quando permanente, polainas e bigodão voltarem a ser moda. Imagino duas possibilidades: a técnica de acusar os outros de suas próprias falhas (“você que tem inveja, não eu!”); ou a necessidade de se colocar acima de alguém, qualquer que seja (alguém puxando uma carrocinha talvez consiga ler aquilo e tenha inveja – mas, oras, puxar uma carrocinha, por pior que seja, ainda é um trabalho!).

Mas, tudo bem, vamos aceitar a hipótese de que alguém em posição econômica (não social) mais vantajosa tenha a frase em um carro realmente invejável. Vamos além, então: a solução sugerida é “trabalhe!”. Pois, se eu estou em posição de ler o adesivo, estou no carro de trás ou, talvez, no ônibus ao lado. Em qualquer dessas situações eu provavelmente já estou indo trabalhar! O que mais quer que eu faça? Arrume um emprego melhor? Agradeço sua preocupação, mas digo que, se já não estou fazendo isso de alguma forma, é porque me satisfaço com minha situação atual e não preciso de um carro como o seu para ser mais feliz do que sou hoje. E, se eu não estou indo para o trabalho, estou indo para uma aula – que com sorte me dará um trabalho melhor -, ou passear, viajar, ao shopping, ao cinema, a um teatro, a qualquer outro lugar – o que implica que não estou preocupado, naquele momento, em trabalhar.

E mais, se você dá tanta importância ao seu carro, se o carro é a coisa que te faz tão feliz e você acha que as pessoas ao redor o invejam por tê-lo, você precisa de um hobby, de um emprego melhor, de menos problemas na família, o que seja. Se você precisa de um adesivo pra afirmar sua superioridade, você não a tem.

Tudo isso posto, aquele adesivo faz de você um idiota, como eu já disse. E por isso, e por tudo que eu já disse, eu poderia, sim, ignorá-lo. Mas não, eu me ofendo. Me ofendo porque você não só é um idiota como não tem a capacidade de perceber o tamanho de sua idiotice e, apesar disso, ainda se acha no direito de se considerar superior a qualquer um que leia seu adesivo ou seu pára-choque. É como uma barata que vem andar sobre meu lençol. Eu tenho mais ódio que nojo da barata. E eu me ofendo com a sua frase.

I admit, the more this becomes a self imposed obligation, the less I like it. And the entire 2009 had merely eleven posts: this makes writing this one simple and quick, but also makes it clear how much improvement these vineyards need.

So, in 2009, we had:

January 1st – “I tend to live in the past because most of my life is there.”
Nothing fancy here. I needed a quote about the past, found this one by Herb Caen, Pulitzer-winning American columnist. The line was perfect for a moment where past “glories” was all I had.

March 3rd – “The problem with the rat race is even if you win you’re still a rat.”
One of the very rare cases where I knew which title the post should have before writing it, by American actress (and writer and producer) Lily Tomlin. While the post itself has no complaints about my job per se, the whole system bothers me, and that quote expresses that better than I could. Interesting fact: this line and “I think our foreign policy effects the situation” are the two search strings that bring the most users to this site – who then promptly leave because they obviously did not find here what they were looking for. Maybe I should change these titles, perhaps the whole titling scheme.

April 29th – “What were they thinking!?”
A post in Portuguese about trends I consider quite stupid. The line is extremely overused. What I had in mind when I picked it was the Angry Video Game Nerd, who often shouts it in unparalleled frustration in his video reviews of classic games. It has been a long time since I last saw one of his videos, however; they are fun, but he often uses exaggerated comparisons to get his point across, and I just got tired of that. “I’d rather have my eyeballs removed with a rusty fork than have to look at this again!”. A common construction in English, and I will sound elitist but say it bothers me anyway. Did you see “Event Horizon”? A little spoiler: the original crew pulled out their eyes with whatever tools they had because they had seen hell itself. That is justified. So save such exaggerations for when you see hell itself.

May 31st – “The truth is out there.”
So one day while leaving work I met this guy who looked like Hurley, from Lost, and he wanted an old issue of “UFO” magazine, which is published by the company where I work. The X-Files tagline sounded more than fitting. And the story is completely not fun in this description.

June 30th – “Just as well! I think that is close enough!”
From Loom! Too long had Loom gone unquoted. Bobbin, in the middle of the sea, floats his tree trunk near a cyclone blocking his way to the next island. If told to go closer, he says “that is close enough”. A very easy puzzle in the game, far easier than understanding the aversion of high-school girls to their male classmates. Their aversion to me in high-school I understand perfectly nowadays, though.

July 31st – “Go play somewhere else! Goodbye!”
Loom again! The two workers polishing the Scythe refuse to let Bobbin go past the corridor where they are working, for obvious safety reasons. The third time he tries, they lose their patience.

August 23rd – “Me? I’ve got a different problem.”
That is from the “World of cardboard” speech Superman gives when he fights Darkseid. Since I was talking about comics, I thought I should use the most memorable line I know from them (even if it is a cartoon, not a comic). But I knew only the dubbed version (what awful sound capture in that video). When I heard the original, I was tremendously disappointed at the absolute lack of emotion by the voice actor. You are unleashing powers capable of destroying the world, not reading the report to the shareholders about how your company’s growth of 0.2% in the last three quarters.

September 7th – “Sacred cows make the best hamburger.”
A fun line by Mark Twain. This was the hardest post ever to write. The author of soap opera “America”, which I commented (bashed) at length, was rehashing all her previous works in the new “Caminho das Índias” (“Route to India”, roughly). Half the soap opera happened in our neighbor India. Sounded fitting.

October 29th – “Stella! Come on, Stella!”
This one comes from a long chain of associations. The post is about streets with odd names, one of which is “Estela”. So I thought about streets and names and for some reason “A Streetcar Named Desire”, that has a character named “Stella”. After 45 minutes of not finding a better option, that was that.

November 20th – “When science finally locates the center of the universe, some people will be surprised to learn they’re not it.”
By Bernard Bailey, who probably had nothing to do with Bailey’s Irish Cream because he was an American comics artist. I used the post as an excuse to show off all the cartoons, anime and sentai I could remember, mentioning how I knew not everyone shared my tastes, and concluded by asking why so many people assume I watched and like that one particular Mexican show that they watched and like. “What, you didn’t see it!?”

December 29th – “Eu a matei!”
One of the rare quotes in Portuguese. When Charlie Brown tries to decorate his Christmas tree and the single red ball he hangs makes it fall over. “I killed it!” I could had used the original, but, same as with Superman, I much preferred the local dub. And I will give no links because it has been redubbed here and lost all quality, and I could never find the original on YouTube. I felt personally hurt by the redub. The Christmas post about how mundane life made Christmas lose all its shine last year needed a line from there.

And that was all for 2009. Good luck and enjoy 2010.

Lá pela segunda ou terceira série (ou seja lá como isso é chamado atualmente), os livros de português sempre abriam cada capítulo com uma historinha, seguida de regrinhas gramaticais. Chegar a um capítulo novo era um suplício para a sala, que primeiro tinha que ler o texto em silêncio – sem mexer a boca! – e depois copiá-lo no caderno.

Eu, chato e metido que era, lia muito mais rápido que os outros. Havia só um rival à altura na classe, mas a disputa com ele era amigável. Pois um dia tínhamos que ler o texto, lemos muito rápido e ficamos sem ter o que fazer. Então lemos em voz alta e atrapalhamos todo mundo. Depois lemos com o livro ao contrário, e nada do resto da sala acabar de ler. Finalmente, decidimos ler de trás pra frente, e só aí a professora pediu que parássemos de atrapalhar os outros. Forçado ao silêncio, resolvi ler os textos seguintes. Já era o segundo semestre, não foi difícil chegar ao último – e o resto da sala, que nunca aprendeu a ler de carreirinha, ainda não havia acabado.

Foi bom ter lido o último texto aquele dia, pois as aulas acabaram antes que a professora pudesse chegar até ele (não sei qual era a regrinha gramatical do capítulo, mas tenho certeza que até hoje ela é um buraco nas fundações de meu conhecimento). Era uma história sobre um garoto (que não se chamava Charlie Brown) que queria saber o que era o Natal, e saiu perguntando por aí. Não lembro de todas as respostas. Provavelmente o irmão disse que era dia de ganhar presente, a mãe disse que era dia de cozinhar pra família toda, e o pai, que lia o jornal, disse “É feriado. Não tenho trabalho.”. Essa do pai eu me lembro bem. “É feriado. Não tenho trabalho.”

Achei a frase estranha. Deveria ser “Não trabalho.” ou “Não tenho que trabalhar.”. Não importava. Havia o resto: “É feriado.”. Natal para um adulto era só um feriado? E no dia 24 ele trabalhava? Até aquele ponto, para mim, Natal era um dia tão importante, que colocaram dois meses de férias escolares ao redor dele. Não que eu achasse muito importante celebrar o nascimento ou o que fosse; o pensamento era inverso: se tem dois meses de férias ao redor, é um dia muito importante (Dia das Crianças tinha só uma semana de férias acompanhando, então era menos importante e o presente devia ser mais barato – minha forma de ver o mundo na época seria bastante censurada hoje em dia). Adultos tinham só um mês de férias ao redor do Natal, mas ainda tinham. Aí o pai do texto diz que é só um feriado.

Bagunçou minha noção das coisas. Passei a prestar atenção e, de fato, para os adultos era um feriado; muitos continuavam trabalhando nos dias ao redor daquele feriado quase comum, alguns ganhavam folga até o Ano Novo, mas fora isso o Natal não era grande coisa. Havia especiais na TV e propagandas desde o começo de dezembro (agora é desde a metade de outubro).

Parênteses: tinha uma propaganda com uma musiquinha “Pede Lego, pede Lego, pede Lego no Natal!”. Hoje todo Lego é importado e caríssimo, não tem mais propaganda. E, por lei, propagandas para crianças não podem usar frases imperativas. A sociedade não chegará a 2050 se continuar assim. Fecha parênteses.

Então esse ano eu trabalhei até dia 23/12 e volto a trabalhar dia 4/1. Ano passado foi similar, mas tinha começado pouco tempo antes, não senti tanto o impacto. Mas é isso aí, Natal é um feriado, ter o dia 24 livre é sorte, ter a semana até o Ano Novo livre custa dez dias das férias daquele ano. Os dois meses de antes viraram dez dias. E essa pausa de dez dias precisa ser compensada, então as três semanas anteriores são ridiculamente ocupadas. Quando finalmente é possível descansar, o ritmo está tão alto que os dez dias mal são suficientes pra perceber que não há preocupação imediata. Haverá logo, pois em janeiro é preciso compensar fevereiro, o mês que dura duas semanas, mas é melhor não pensar nisso agora.

Aquele pai do texto dizendo que o Natal é um feriado, “não tenho trabalho”, é uma semente pra colocar nas crianças a idéia de que toda a graça vai acabar. É como um bilhetinho num presente sob a árvore dizendo “Já pensou na possibilidade de Papai Noel não existir?”.

O resto da minha sala de segunda ou terceira série não leu esse texto. Será que não ficaram se preocupando e foram mais felizes antes de receber esse impacto?

Outra vez, toma.

Também não acho que todo mundo via Cavaleiros do Zodíaco, Yuu Yuu Hakusho, Sailor Moon, Shurato, Samurai Warriors. Ou ainda Pokemon e Digimon. Eu mesmo não via Dragon Ball.

Nunca acreditei que todo mundo assistia a Changeman, Jaspion, Flashman, Jiraya, Jiban, Cybercops, Lionman e Patrine. Acho que ninguém via esses dois últimos.

Sempre soube que nem todo mundo via Castelo Rá-Tim-Bum, Tintin, Doug, Mundo de Beakman, Aventuras de Babar, Glub-Glub, A Pedra dos Sonhos, Mundo da Lua, Contos de Fadas. Ou mesmo Animais do Bosque dos Vinténs.

Eu sei que eu via muita coisa obscura e de gosto duvidoso, só por estar passando. Mas via muita coisa bastante popular, também. E mesmo Caverna do Dragão, Smurfs, Tartaruas Ninja, He-Man, Scooby-Doo, Cavaleiros do Zodíaco, Jaspion, Changeman, Pokemon e Mundo de Beakman eu sei que não eram vistos por todos.

Dito isso, finalmente, pergunto…

Por que tanta gente assume que eu via Pica-pau e Chaves!?

Começando pela Luis Inácio de Anhaia Melo. Anhaia. Não quero desrespeitar a família Anhaia, mas sempre que ouço isso tenho a impressão que estão fazendo graça. Luis Inácio de Anhanhamorgue. Para a rua, bastaria o nome Luis Inácio Melo, ou até Luis Melo.

Avenida Jorge João Saad. Complexo Viário João Jorge Saad. Algum deles se ofenderia se o segundo nome fosse omitido para evitar a confusão?

João Julião da Costa Aguiar parece verso de brincadeira de roda. “João Julião da Costa Aguiar / Não come agrião e vive a espirrar!” Eu entendo que Julião não era um nome incomum décadas atrás, mas por que usá-lo logo depois de outro nome com a mesma terminação? João da Costa Aguiar. Pronto. Mais fácil de falar e não gera cantiga.

“Ah, mas isso é um desrespeito com o nome deles! Tem que ter o nome completo!”

Não tem. E esse não ter é a razão de minha bronca maior ainda: Dr. Arnaldo. Não fosse a Drogaria São Paulo e agora a Wikipédia, eu (e muita gente) jamais saberia que se refere a Arnaldo Vieira de Carvalho, médico fundador da Faculdade de Medicina da USP. “Dr. Arnaldo”. Por quê? Porque ele era mais conhecido assim? Imagino que a faculdade tenha uma estátua, um busto, ou ao menos uma placa com o nome de seu fundador, e eu duvido muito que ela diga apenas “Dr. Arnaldo”. Colocassem o nome todo na rua.

O mesmo vale para o Dr. César e o Dr. Zuquim, que provavelmente não fundaram faculdades, mas eu não saberia, porque devem existir milhares de César com doutorado ou formados em medicina, ou mesmo odontologia. Zuquim devem ser só uns cinco ou seis, mas continua valendo.

Tem ainda a rua Estela, mas essa eu nem mesmo sei se foi pessoa de fato. Não tendo nem título nem sobrenome, pode ser qualquer Estela. Se fosse Stella, eu diria que é a Stella Barros. Assim como a Dr. Arnaldo pode ser uma homenagem ao personagem de Diogo Vilela em “Toma lá, dá cá”.

Passo às vezes pela Hilário Magro Júnior. Não dá pra comentar o nome da rua em si, mas eu espero que esse senhor de dois adjetivos não tenha guardado rancor de seu pai. Se eu preferir uma rota alternativa, na rua anterior as placas discordam: o Professor Guilherme Milward perde o cargo cinqüenta metros depois.

Isso me lembra a época em que trabalhei numa agência de publicidade e virava na Al. Apetupás que, na outra esquina, era Apetubas. Guardo o nome até hoje (que desperdício de memória) porque eu sempre pensava “aperta o passo” ou “a pé tu passa” quando, sempre atrasado, ficava parado no semáforo enquanto os pedestres passavam. “Esse é seu cérebro. Esse é seu cérebro trabalhando com publicidade.”

Sim, foi filler.

O exemplo mais óbvio é a Índia, ou Remarrocos. Muda o ângulo da câmera e tá valendo. Mas um pouco de atenção e memória e viam-se as colunas, os arabescos, as escadas, o mercado, alguns figurinos, e uma vaca no meio. A Índia é o Marrocos de outro ângulo com um rio no meio e uma vaca.

Família hindu típica.

Metade dos hindus não parece hindu. Muitos parecem ingleses, até: de pele clara e tomando chá sem parar. Onde está o curry? Há tamanho drama sobre quem pode ter a chave do armário de temperos mas a comida temperada por excelência eu não vi uma única vez. Acho que o que caracteriza um hindu é a inclusão de uma palavra-chave a cada três frases, ao menos. Eles têm que dizer “mamaji”, “chai pyô”, “por Shiva!”, e o absoluto “arre égua”, ou melhor, “ale baba” e outras coisas incompreensíveis o tempo todo, ou voltam a ser cariocas.

Não bastasse, parece que toda cena onde se juntam mais de cinco membros de uma família hindu é desculpa pra mostrar como as culturas são diferentes, com longos monólogos em seqüência sobre como os ocidentais não fazem refeições em família, não negociam o preço ao comprar uma coisa, não cospem fogo ou esticam seus braços e pernas ao lançar seus ataques, etc.

Ainda sobre os monólogos: toda vez que o Tony Ramos fala eu acho que ele vai terminar com “Seja você também um Amigo da Escola”. Tudo que diferencia esse personagem do ator são de fato as palavras-chave. Isso vale pra quase todos, mas alguns representam personagens de novelas anteriores, com mais jóias e “por Shiva!” no lugar de “minha Nossa Senhora!”.

Em resumo, em termos de representação da Índia e sua cultura, essa novela quase empata com Shurato.

De volta à geografia, vale notar que a Índia é mais longe do Brasil que o Marrocos – muitas vezes é necessário até pernoitar em Dubai ou Londres no meio da jornada. Basta encostar sua bicicleta em qualquer lugar por ali e continuar a viagem no dia seguinte. Eu recomendo Dubai mais que Londres: parar em Londres a caminho da Índia duplica a distância, mas essa coisa de espaço tridimensional e leis da física é pra novelinha das seis, de época, onde as carroças são puxadas por vacas comuns. Mas, principalmente, porque a cidade inglesa, pelo que vi, fica numa fena espacial, e não tem cenário – até Miami, com seu um cais, uma pousada, uma casa noturna e um pedófilo, tinha mais a mostrar. Dubai tem sempre o mesmo take de um carro vindo numa rua e uns prédios filmados de um helicóptero (que pode ser uma área qualquer de São Paulo com algum Photoshop), mas ao menos existe.

Miami também aparece em Cloninho, mas não tem mais polícia – eles dependem da Polícia Internacional. O que não é problema, de fato: a Polícia Internacional é melhor equipada e preparada, tem um sotaque muito mais intimidador, e resolve. Seqüestrador vem com exigência de familiar se deslocar do Rio até lá para negociar, nana-nina, não vamos perder essa meia-hora esperando o cara chegar; resolvemos logo de uma vez. É graças à Polícia Internacional que Miami não tem mais seu pedófilo. O cais e a casa noturna foram vendidos pra Dubai por causa da crise.

Integrantes da Polinter (Polícia Internacional).

A crise, no entanto, não impediu que a tecnologia evoluisse bastante ao longo dessas novelas super-antenadas. Dara e o Cigano Igor trocavam e-mails no MS Word 2.0. O garotinho de América trocava mensagens instantâneas com seu amigo da terceira idade e segundas intenções através de um arquivo de PowerPoint (em tela cheia com fundo azul gradiente, letras brancas e roxas em itálico e tamanho 30, as frases surgiam com um efeitinho).

Nesse campo, Cloninho é uma revolução: a tecnologia coloca o texto de escanteio e chega com video-chat! Graças à webcam, um aparelho mágico que transforma o monitor num wormhole: para falar com alguém do outro lado do mundo, sente-se na frente do computador e chame a pessoa bem alto, o som automaticamente sairá no computador adequado. Mas, reciprocidade, se eu não te vejo você não me vê: só conseguirá enxergar o outro lado se o monitor da outra pessoa estiver ligado.

Percebendo a oportunidade de atingir uma audiência ávida por tecnologia de ponta, a Apple revelou na novela uma versão futura de seu iPhone. Enquanto as atuais sequer gravam vídeo com som ou enviam mensagens multimídia (na época da cena, ao menos; talvez agora envie com um-e-meio-mídia), certo personagem fazia streaming da Índia para o Brasil, em tempo real e qualidade de DVD, de uma festa que filmava com seu telefone. É o palantír-G, deve substituir o 3G nos grandes centros em 2013.

Aliás, com a tecnologia de comunicação tão avançada assim, é bastante conveniente que o conceito de fuso-horário normalmente não exista nesse mundo. “Normalmente” porque vez ou outra há a impressão que é noite num canto e dia no outro, mas na maioria das vezes é tudo junto. Os hemisférios do mundo de Glória Perez giram com velocidade e direções independentes. Ou, segundo a visão mitológica da obra da autora, a Terra é o centro do universo, mantida suspensa por quatro elefantes gigantes que estão de pé numa tartaruga maior ainda; o céu está apoiado nos ombros de um Titã; e o sol é um polvo enorme segurando oito lanternas gigantes, cada uma para iluminar uma porção do planeta, mas às vezes ele esquece de acender alguma.

Sol de Glória Perez, à noite.

Uns 20% do tempo que passei vendo essa novela foram vendo a Dira Paes saracoteando pelo Bairro Pobre Carioca, com seu decote sempre igual, e com uma releitura pós-feminista da música “Eu não presto mas eu te amo” tocando bem alto. Dá a impressão que a autora, quando abriu o arquivo “Roteiro – O Clone.doc” pra copiar, percebeu que aparecia muitas vezes “[20 minutos de dança do ventre]” e achou aquilo um exagero. Menu Editar, Substituir, e trocou tudo por “[5 minutos de dança indiana e 15 minutos de saracoteamento]“, porque vinte minutos de dança indiana por capítulo estouraria o orçamento.

E o orçamento, fica claro desde o início, era baixo. Miami virou um só hotel, Dubai só tem um take, Londres não existe, a Índia é o Marrocos de outro ângulo com uma vaca. Mas a evidência maior está na abertura. Observem: são uns seis elementos repetidos duas mil vezes cada, flutuando como aquele screensaver velho padrão do Windows em que uma centena de cópias do logo do sistema ficam vindo na sua direção. Dizem que, nos primeiros capítulos, 0,04 segundo antes de ir pro intervalo aparecia um único frame preto dizendo “Fim da apresentação. Clique ou pressione qualquer tecla para continuar.”.

Pra terminar, com a correção de uma omissão anterior e a inclusão dos locais de Cloninho das Ameríndias, o mundo da Glória Perez ficou assim:

The very first time I saw a superhero comic, I knew there was something off in it, something that annoyed me tremendously. I could say it took me months, maybe years to realize what it was, but I would be lying. I knew what was wrong two pages later, and it was more than one thing.

The first thing that annoyed me was the sheer amount of words in bold and italic. Not only is it hard on the eyes, it slowed me down considerably. I like each character to have a different voice in my head, as well as a proper accent, so I imagine each text balloon being spoken, and all those words in bold and italic automatically sounded stressed in my head, as if the characters were putting a lot of emphasis on them. It became very unnatural.

Tac.

Dear gods, that is more trouble to write than it is to read.

The second thing was the ratio between text and images. Perhaps because superhero comics are mostly in color it takes too long and too much money to produce each page, each panel, so authors cram all the information they can in each one. I recall a classic image of Thor punching some villain and delivering a speech at the same time – I think the text bubble was bigger than the drawing, even. And if the dialog must flow, the balloons just sprout a new one, linked to the first but positioned so it is read in proper order. Like Little Gamers, only instead of sitting on a sofa they say four things during a single step while running after a villain.

I wanted to avoid the comparison, but on to it: the closest eastern thing I see to it is manga and anime about sports. Between a tennis player hitting the ball and the ball reaching the other court, or a basketball player shooting and the ball hitting the loop, other players and the audience analyze his movement, how fatigued he is, what strategy he most likely had in mind, what his probable next move will be, the possibility of success and what else he must do to win before the time runs out. All that is there, however, to make the viewer understand what is going on – no point in a story about a sport where all the important action happens in sixty frames or two panels.

Tic.

The third thing is the need to follow two dozen different publications to know what is going on. The casual reader is strolling around some Batman comic and bumps into something that makes no sense and has a (*) next to it that says “See New Titans issue 46″. No, I just want to understand this thing here, I hate New Titans. I have no interest at all in what some incarnation of Robin went to do after he left the Batcave, I should not have to read it to understand Batman.

Also, this.

As I end this post, I feel like I am cheating on my readers, few as they may be, when I comment on something that has been talked about innumerous times before. Something that was beaten to death in the late 90s, during the comics crisis, and pointed as reasons for the near collapse of the industry. Except the bold and italic text, I never saw anyone complaining about that.

And this whole post would probably take a single page in a comic. It would fit between the moment where I pick up the slice of bread from the table and the moment where I bite it.

Tac.

Sure, Dark Ages had a great background, even if it was a melting pot of Nordic and Celtic and a few other cultures we think about when we see a fluffybunny wiccan, but it is goes without saying – and in fact it did go without saying for a very long time, thanks to us – that the entirety of its core gameplay mechanics is aimed at powergamers, grinders, number munchers, script writers and all other forms of players who have as much fun with a spreadsheet as they do with the game itself.

Consider it for a moment. Five attributes, each governing a potentially important part of gameplay: STR for melee damage, DEX for how often melee attacks do hit and how often attacks against you miss, INT for magical damage, WIS for mana and CON for health. But WIS and CON are like compound interest (“Compound interest is the strongest force in the universe.” – Albert Einstein): the earlier you have them as high as you can, the more mana or health you have at the end. They do nothing by themselves, however, save for one or two high level skills based on them, so you will need the other non-compound interest attributes somewhere in your line-up if you want to kill anything bigger than a rat.

Not to mention each skill or spell has a specific requirement in each attribute, which requires raising them all anyway – but never forget every item you wear has the ability to add or remove points and can be enchanted by a wizard or blessed by a god to add even more points. So if you can get your hands on a Leather belt, pairs of Fiosachd Shagreen boots, Ceannlaidir Beryl earrings and Iron gauntlets, Glioca Mythril greaves, Cail Signet rings and a Dwarvish helmet, and manage to get an Acolyte of Ceannlaidir to cast Ceannlaidir’s Blessing on you for that last ounce of STR you need, you may get that next spell you wanted before becoming a master and buying enough attribute points – or, if you are going to sub-path, to get the spell you wanted at all before never having access to it again. Plan accordingly from level 1 and try to collect items as you are being leeched to 99.

But try not to get leeched too fast, or you will need to sit there casting the same spell over and over for hours or days or weeks to level it up so you may learn its next version, and a Ranger may come by while you are doing it (or your computer is doing it for you) and give you a meaningless mark. Ponder deeply about the octagram and the relation between the gods as you do, or draft an essay about the economical impact of the political implications of the continued reign of Loures over Undine in the importing of goods from Oren island.

Dark Ages was always about the numbers, when to raise each attribute for maximum long-term gain, which combination could give you the most spells before subbing, what were the most optimized sets of items and which attributes and levels you would need to use them. Pardon, not level: insight.

I played very few MMORPGs, but I can say with no shade of doubt that Dark Ages was the most complex I ever saw. Even the big names, like WoW and DAoC, were nowhere near that complicated. The analogy “checkers next to chess” falls short: it is checkers next to Go.

The only way to thrive in Dark Ages was with immense charts and tables and calculators, and time for collecting items. We, the True Aislings, picked words instead of numbers and spent our time debating in-game politics and religion and creating stories. Fun can be derived from that, no doubt, but the basis we were given to play was a numbers game, which we failed to see for what it was and complained when the kids who did see it started playing it the way it was supposed to be played. We were the kids in the sandbox wearing frilly clothes that our mothers told us not to get dirty, and we yelled at the other kids making sand castles and mud cakes.

We were wrong. And we sucked at their game.

* * *

Then I remember Nexus: The Kingdom of the Winds. It is probably more complex now, but in my time all the numbers in it could fit in the back of a contact card. You picked a class at the beginning, you could learn skills or spells at certain levels, provided you had the items required. And that was it. Attributes could only be raised individually at endgame, when it no longer mattered for anything other than bragging rights and carrying capacity. What differed each character was the player’s skills, not the combination of numbers and items they had. And if they popped in Koguryo or Buya when they used a Yellow Scroll.

I had a Pure Temuairan Grand Master Wizard in Dark Ages, with all spells. My Poet never got past level 93 in Nexus. But I miss Nexus tremendously more than I miss Dark Ages.

Is that a mechanism of defense? That is, by having a crush on someone they hardly ever see, they did not have to deal with it nearly as often, had no peer pressure over “confessing” every day, no reason to feel awkward whenever he walked by during break?

Or are boys just far more limited in their social circles, barely going beyond the school walls? Naturally, then, they would fall for someone in there. That fails to explain, however, why there were fewer cases of boys having crushes on girls from other years. Could it be, contrary to established notions, that boys usually only fall for girls they know relatively well, while girls swoon over the best looking guy, even if they never talk to him?

Of course, I speak based only on my own school years. Funny, however: in college, it was very common to see people of the same classroom dating, and from what little contact I still have with the course, the trend seems to only have increased.

I conclude nothing. Guess I should had paid more attention to some neighbor’s cousin or something like that. It just annoys me it took almost a decade for a girl of my own classroom to notice me. But it is fine.

* * *

And I admit I only wanted to post something in June. I was sure I had already done it, but the 30th had to come by for it to dawn on me I had not. This post had been echoing in my head for months, but when I started writing it I realized how little I had to say about it (not that the subject is limited; my observations are). Well, it will do.

Pois, certo fim de expediente, por volta de 19h15, fui até a recepção, onde já não havia mais ninguém, e, ao abrir o portão, vi pela câmera de segurança que havia alguém em frente à casa no que parecia ser uma moto. Não é raro me deparar com motoboys ao sair, e normalmente eles estão apenas aguardando o próximo pacote para levar sabe-se lá aonde, então apenas digo-lhes boa noite e sigo em frente.

Naquela noite, no entanto, não era um motoboy. Quem estava lá fora quando saí era Hurley, aquele personagem gordo cabeludo de Lost. Sobre uma bicicleta, vestindo apenas uma bermuda alguns números muito pequena e um par de chinelos, parecia procurar algo nos inúmeros sacos de papel picado, folhas que a impressora comeu e prints já todos riscados em ambos os lados – as coisas que separamos para a reciclagem mesmo sabendo que é uma tarefa bastante fútil.

“Ei, cara, pode ver se eles têm uma edição velha da UFO pra mim?”

Meu primeiro pensamento foi “Ele fala português?”.

“Aqui fica só uma cópia de cada edição. Não tem nada à venda.”
“Não? E você sabe onde eu consigo uma UFO velha?”
“Não sei. Eu trabalho em outro departamento, nos quadrinhos. Acho que pode pedir números atrasados por telefone, mas não tenho o número aqui. Pode voltar amanhã, todo mundo dessa área já foi embora.”
“Hmm. E onde fica o depósito, então?”
“Sei que é bem longe daqui, na Zona Leste, mas não sei onde.”
“Putz. Falou, cara. Obrigado.”
“‘Nada. Boa sorte, boa noite.”

Atravessei a rua e a praça até o carro, ele continuou ali. Só quando eu ia saindo vi que ele também se foi. Voltei pra casa pensando em como ele queria mesmo aquela UFO e eu não pude ajudar. Espero que tenha conseguido, talvez a edição que ele procurava tenha a chave pra sair da ilha. Ou ele estava tentando impedir uma invasão de Reptilians, sei lá.

Será que algum dia eu vou sair e dar de cara com algum personagem de mangá?